En ce vingt neuf octobre de l'an de grâce deux mille neuf, (ou l'an I après KB), c'est avec émotion que je vous annonce que KerBiloute a désormais un coeur (jolie expression de Jules, que je garde).

Un joli petit coeur tout de fonte et d'acier.



Un Jotul F250.
Venu tout droit de Norvège, c'est dire s'il s'y connaissent en "ça meule", là bas.
6 kW de puissance. Bon alors vu comme ça, ça fait petit, mais c'est fait exprès!!! On a pris le plus petit qu'on a trouvé.

Et ce fut laborieux de le trouver, ce poêle. Et ce fut encore plus laborieux de déterminer la puissance nécessaire pour avoir ni trop chaud, ni trop froid.

Parce que les Jean Claude Convenant des poêles ont en tête les puissances nécessaires pour des maisons au mieux RT2005, voire vachement moins bien isolées.
Impossible de leur faire comprendre qu'avec une maison très bien isolée et conçue pour avoir un poêle en chauffage central,  nul besoin de 9 à 12 kW (les malheureux, ils voulaient nous faire cuire ou quoi???). Surtout qu'un poêle s'utilise à plein régime, pour ne pas l'encrasser...

L'étude thermique (réalisée sans trucage après achat du poêle), nous donne en besoin de chauffage : 6 kW. On est pas trop trop forts?
Alors fuck la titre 5 et le BBC, même pour plein de crédit d'impôt, on aurait pas renoncé à notre poêle.

Première flambée prévue ce WE, on va prier pour qu'il fasse couvert et froid, parce qu'en ce moment, sans chauffage, les jours ensoleillés, il fait 22° dans la maison...ou alors on fera du feu fenêtres ouvertes...

Sous tous les angles, sur son estrade-à-poêle, j'ai même tenté la contre-plongée pour le rendre plus grand.



PS : Me demandez pas pourquoi mais là, tout de suite, en regardant le poêle avec son tube j'ai l'image un snorki qui me vient à l'esprit avec son antenne à bulle sur la tête????
(si, vous savez, "qui qui qui sont les snorkis..." mais si, vous savez :  )

Samedi, ouverture de la boite aux lettres de Kerbiloute.
Une lettre attire mon attention, l'en tête "Consuel".
Tremblante, je l'ouvre, fébrile, je sors le contenu et, et, et.....

  le voici, le voilà, le seul, l'unique, le tant attendu et tant redouté, le si cher (euh oui, 118e TTC pour 3 feuilles A4, quand même), LE :

FORMULAIRE D'ATTESTATION DE CONFORMITE DU CONSUEL.





Je n'ai plus qu'à ("plus qu'à" mouahahahaa) le remplir et le renvoyer à l'adresse adéquate. Et, accessoirement à me grouiller de finir pour de vrai et TOTALEMENT mon install électrique (pfffffff). Oui, même celle de la salle de bain du bas qu'on devait attendre pour faire, pffffffff.
Et attendre patiemment qu'on vienne vérifier mon install' et me la refuser à la première visite, sous un prétexte bidon parce qu'on est autoconstructeurs...

Et si je peaufine le courrier d'accompagnement?

"Très Cher Monsieur Consuel adoré,

Voici ta jolie feuille rose que j'ai remplie avec amour et attention. J'ai tout bien fait comme c'est écrit dans le petit livre rouge, j'ai 75 prises dans ma cuisine, 10 RJ45 pour mettre la télé dans les WC et l'interchanger avec l'ordinateur si je veux, j'ai tout bien mis mes prises à 60 cm des baignoires, j'ai fait ton équipotentielle de merde, j'ai des immondes boitiers - douilles DCL tout partout, j'ai de l'éclairage depuis 2 endroits de mon escalier, j'ai mes prises à plus de 5 cm du sol, des circuits spécialisés pour toutes mes machines, même pour mon sèche linge que je n'ai pas et ne compte pas acheter, même en 32A obligatoire pour mes plaques électriques alors que j'ai une gazinière.

J'ai un tableau 4 rangées, alors que j'ai même pas de chauffage électrique.

Alors, s'il te plait, monsieur Consuel, envoie moi un gentil vérificateur qui me le donnera du premier coup. (Jules est prêt à donner de sa personne si ça peut aider)

Je t'aime, cordialement,

Ker biloute"


Au passage, pour la postérité, petit listing des conneries à pas faire :

1 - pas laisser assez de mou au niveau de la GTL, faut quand même qu'il ya une certaine longueur de cable. Par exemple, nous y'a un circuit qui est définitivement trop court.
Bon alors c'est pas très grave parce que c'est un circuit qu'on avait de toute façon oublié de faire un trou dans le placo pour le laisser passer, et que c'est le circuit du radiateur élec du salon, qui était prévu pour faire bien dans le cadre du label (et oui merci promotelec, c'était obligatoire...), mais comme finalement on se fait pas labelliser, et que un radiateur dans une pièce chauffée par un poêle est une stupidité sans nom, bin cette boulette est pas trop grave.
Ehh oui moins et moins égale plus, boulette doubéle d'une autre boulette, on retombe sur nos pieds...

2 - commencer à raccorder le tableau élec alors que les murs sont pas tous finis.
Prenons un exemple au hasard : mettons que par exemple j'aurais commencé à relier les cables arrivant de l'étage à mon tableau élec.
A l'étage au dessus, la salle de bains des enfants, pas encore fermacellisée, par laquelle arrivent les milliards de gaines des circuits de l'étage.
Mettons que le même après midi, Jules se décide à fermacelliser la salle de bains sus-ditée (oh, bin, c'est qui ce "ditée"?), et tire un bon coup sur les gaines pour bien les plaquer contre le parevapeur avant d'agrapher le fermacell sur les tasseaux.
Et qu'en fait il puisse pas, passke les cables sont déjà coupés, dégainés, raccordés et plus assez longs... et que du coup une ou deux gaines circulent non pas sur les murs mais carrément au sol de la salle de bain de l'étage tellement elles avaient pas été bien plaquées contre le mur (paaaas bien).

Eh bin on serait obligés de par exemple faire (encore) une petite estrade, surtout pour planquer les cables et gaines dessous . Et que ça serait hyper classieux et qu'on ferait encore genre on l'a fait essqueprès, pour mettre la baignoire, par ex.
Hum.


3 - ne pas faire arriver toutes les gaines par en haut (ou par en bas, enfin par le même endroit). On pensait bien faire, mais en fait c'est merdique pour installer la GTL après. Du coup ça rejoint le point n°1, faut laisser beaucoup de mou au niveau du tableau.


Allez, l'élec ça sent quand même la fin. Reste un truc très rigolo à faire, tirer un cable de 40 m de long et de section 2x35mm2, qui va accessoirement nous coûter un oeil (ou au moins 10 plaques Céliane), et le relier à je sais pas quoi encore...

Riggs : Oups...
Roger : Oui, Oups.
Riggs : J'aurais du couper le fil rouge.
Roger : Tu as coupé le fil rouge.
Riggs : Mais non j'ai coupé le fil bleu.
Roger : Oui c'est ce que j'voulais dire.


**************************************************************************************************************

Muh.
Je vous ai déjà raconté quelle profonde passion j'éprouvais pour l'électricité au moment de passer les câbles dans les gaines.
Bin ça se confirme, j'ai loupé ma vocation d'électricien(ne). Rire jaune pour ceux qui comprennent pas le 2nd degré.

Le temps file vite, déjà l'étape 2 : la cablâge des prises et interrupteurs. (J'attends avec impatience l'étape 3 : la GTL, c'est ça ce qu'il y a de bien dans l'élec, ça garde le meilleur pour la fin.)
En théorie, ils ont bien progressé niveau systèmes toussa, "il suffit de" mettre le fil rouge dans le trou rouge, et le fil bleu dans le trou bleu.

En pratique... raaaaaa saloperie de nomdjidjuuuu de sa race de bordel de merde. (pardon Maman pour les gros mots, je tiens à préciser aux lecteurs, pour rendre à César etc, que "je n'ai pas été élevée comme ça")

Bon, j'vous le fais en images :

ça c'est ma main ( me demandez  pas comment c'est possible que j'ai ENCORE des ongles longs, c'est incompréhensible, je vous l'accorde) (enfin, les filles, me demandez pas, les gars, chuppose ça vous passe à des milles hein)

 

ça c'est ma main dans la boîte (rapport à la taille des doigts et rapport à comment y'a pas de place dans la boîte pour mettre la main.)

 

Bon alors étape 1 : on prépare les fils, ni trop (parce qu'après faut invoquer le pouvoir du crâne ancestral pour enfoncer les systèmes dans la boîte), ni trop peu (parce qu'après y'a pas de marge de manoeuvre pour les doigts sus-dités).

 

 

Après si on met une double prise, on prépare la double prise (bon, ça ça va, pis comme je vous l'ai dit, c'est spécial blonde hein, faut juste pas être daltonien..). En général, ça suffit déjà à déboîter les deux prises, qui sont censées s'emboîter selon un ingénieux système. (de sa race ta mère)

 

 

ah si, petite subtilité quand même, quelle longueur de fil faut-il dénuder??? pas assez, ça rentre pas, trop, y'a le cuivre qui dépasse et ça c'est pas bon... bon là faut l'outil magique, 5 euros à BD :

 

il y a une petite règle sur le côté pour mesurer, et ce que tu dois mesurer c'est écrit sur la prise, ou le connecteur, enfin c'est écrit quelquepart combien de millimètres faut dénuder. Après t'appuies pis hop c'est dénudé.

Trop face' comme dirait Fils Aîné.

 

Bon alors c'est après que ça se gâte.

Faut connecter dans les trous-trous restants, SANS QUE la double prise se déboîte, pis réussir à faire rentrer tout ce monde dans la boîte et que ça soye droit.

2 à 25 minutes selon la forme.

(Au bout de 25 minutes, il est conseillé d'aller courir un peu autour du pâté de maison pour se calmer)

 

 

On connecte un côté.

On tire comme un malade sur les fils de l'autre côté pour avoir un peu de prise pour les faire rentrer de l'autre côté.

Là en général, le boîtier se déboîte.

 

 

On arrive à tout connecter.

On pousse (beaucoup) pour faire rentrer le bordel.

Et là pouf ça se déboîte.

Hum, inspire, expire, inspire.

 

On remboîte.

 

hop ça se rédéboîte.

 

On se dit tiens: je vais tenter de les mettre l'une après l'autre et de remboîter après.

 

 

 

Perdu?

 

On dévisse, on revisse, on remboîte, on remet, 

et là....

 

 

ahahahaha, AHAHHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.

 

Inspiiire, expiiiire, inspiiiiiire.

Houpàlà, on arrête, on va se mettre en hyperventilation.

 

Donc c'est à ce moment là que en général votre moitié pleine de bonnes intentions et de gentillesse vient vous voir en faisant :

"ça va pas?, j't'entends souffler, tu t'en sors???"

 

Boulette. Elle se fait renvoyer illico dans ses 18m, vous êtes trop heureux de pouvoir vous défouler un peu à propos de cette biiiiiip de biiiiiip de biiiiiip et que après tout si on a pas l'électricité dans la maison c'est pas grave, c'est romantique la bougie aussi.

 

Bon, voilà après 1/2h, avec un peu de chance, on peut éventuellement arriver à ça :

 

C'est disproportionné, je sais, mais à ce moment là, vous ouvririez bien une bouteille de champagne pour fêter ça.

 

Et juste pour rigoler, en bonus, jvous montre le monde qu'il peut y avoir dans un interrupteur (oui c'est flou, pardon, elle fait ce qu'elle peut) :

 

 

Hilarant, non?

 

Moi, je serais plus jamais pareille quand j'actionnerai un interrupteur. J'aurais une pensée émue pour tous ces électriciens qui avant moi y ont perdu des bouts de doigts, et éventuellement leur santé mentale.